如歌。

      万籁俱静的晚上，铁窗前一万秒的时光。纠葛半天也理不顺的思绪，最后竟然想起这首歌。循环吧，实在很适合现在听；循环吗，去年今时也正在听。

 

      铁塔顶上有和从前朱泾镇十八层楼一样的环城射灯，约摸六个半小节回转一次；窗外传来街面上夜间的地铁六号线，平均两首半歌驶过一班。调小音量，深怕有经过内院的邻居寻声而来看到大开的窗边床上横躺着一具发呆的人。

      巴黎和上海一样，夜空一片血红。

 

      一切难以解读，焦燥为何，踌躇为谁。

      不知道要表达些什么的人，和表达八小时，写一篇万字文博客的人。我承认，今晚被你们打动。

      自从昨晚和谭祈源的那通电话起，便知今日必定思潮汹涌。

 

      我说，离开同济时的最后愿望只是穿着学士服在图书馆门口拍一张照。

      回忆去年小顾离寝时的情景，不知为何自己出现在小顾的座位，你俩不知为何地都躺在我的地铺上。然后是送走姚理后那一个人的嘉定，至今没想好当时是怎地熬过那听苏打绿都会战栗的几天。“我站在窗口，我蹲在角落，”连去洗澡的路上，都踢飞了拖鞋。幸好的是，最后靠在行李旁发呆时，孙旻终于冲进来例行探房。

      更愿意把那一次看作是历练，因那时体会到的，是不曾有过的空荡荡，意料之外。却是情理之中的赤裸裸，同济时代的写照。说不出我的大学生活和你们的有多不一样，自己也从没看清那些变量定量里的符号。只是了解的人不会很多吧，我不是说那些符号。

      那日闯进上着课的教室，跟刘强道谢并听他交代最后的事宜。翩然回忆起四年里的浮沉，无法无天的自私懦弱，也有强装潇洒的大义凛然，那些天真幻想来的莫须有的沉重，伴着一些悄无声息然后突如其来的打击，冷冰冰，实打实。然后困扰我的是毕业时的姿态，要和高中不同，却又能怎样不同，仍是看不清。

 

       再走一遍南北楼的石砖路，最后注销的是再去图书馆的权利。

       而那天的照片里，手还在整理帽子，色彩也是怪蓝为底，故愿望没能实现。

 

       这就是我毕业的故事，和你们的都不一样。

      某刻新闻滚到一处：“欣宜：谢谢关心，我会坚强。”未知情地下点进去了。

      肥姐的笑容里，十许年前就给我以坚强的触动，所以此刻只这样一首曲子就被打动。

      潸然的酸楚。

 

      悼讯来的都各有各法。

      或是在南特的城铁里，看到封面上帕翁咧嘴的笑容，车窗外的海鸟掠过湖面惊开了不可名状的愁丝，只有微风拂开了角度才能见到反射来的阳光。

      高二那天，记得教室里不过五人，买早饭的人陆续回来，传说卖煎饼的仍是没来。好像是张健慧，进门连喊跳楼了。女生们笑她八卦，卖蛋饼的跳楼都知道。

      她却说是张国荣。

      尽管那日四月一，仍大有哭成一片。

      那年年终，熄灯前在寝室间闲逛，阿晟哥的黑面白牙在昏暗的走廊里问我梅艳芳死了？我说前两天还说好转，不会吧。他信说那就是没死，那新闻就是假的。我惊问有新闻？他说那定就是死了。

      再前一年的某日，某个周六在表妹家早起去赶专家门诊，广播整点新闻里飞快读罢罗文死讯，没醒透的自己双手撑地愣了许久。

 

      初三那日，阴天写着作业，没有开灯本是督促自己在天黑前能写完。妈妈回来说龚敏走了。第二天的追悼会确实是没哭，却未必见得自己有多坚强。

 

      那两年前的今时，说不好是否成长。

      我们轮流探望，我们连夜赶网页，我们全班折纸鹤。只是确不是自己的人生，范潇便只成了日常一份揪心的牵挂。那日本欲约人一起去的，你家人回说你抵抗力不佳，暂需隔离。之后改回上中后还写博矫情了半天，那日那个标题分明地刻在了心里，四月二十九。

      永远会有这样的小痛楚，在某歌响起某景再现的时候，开始轰鸣。无力的离人只有隐瘾地徘徊在哀愁的旋律里，缱绻不能自拔。

 

      生性过于敏感，才会有舍不得点滴的扭捏。那日风里的沉默，或是灵棺旁的破涕，却请都看作是坚强。

       天好热，一整天心里不断哼唱《腐朽》。林荫下的老马路，脑海里不断过场着穿过马路后回头对望的个个片刻，闪过的一张张脸。

       那天在人广分手时，谢海麟忽一下的俯身佯抱。想到高二结束时在五楼和大家一个个抱过，汹涌时眼里还会有那日没留完的余泪，却从来流不下。每次只一酸。

       总在说起，一班多好啊，那两年是人皆羡慕的团结。应该是做到了，四年来我们仍如此。

       每次感慨起来其实都很享受，奇妙的感情，何来这般的动力，还不知。只是这样的问题，每想感觉就越是加深；一生里能早早的体会到实在是万幸，那两年里改变了多少，这四年里又被影响了多少。写不来歌去抒发，也不会弹曲子以衬景。又没有结束，八月二十三号的我也用不着专门来煽情。

 

      还是最记得那晚的大礼堂，乐洁瑶领喊，彩带横空的时候，上中都记住了我们。

      一句话可有很多语气，出现在不同时间不同场合，高呼低唤，响彻默念，大家一齐喊，也可以一人独自说。

 

      难以入睡。有些晚上仍会想到一些坏事，然后翻来覆去，直想冲去窗口大声喊“啊” ，一直把周围的人全部叫醒。好在任何极易冲动的时刻，只要发泄方式多那么一两米的距离，便能快快平息。因为这样的哀怨一旦叫出口来，知情者会愈发苦闷，不知情者都会骂神经病，甚至报警。哭泣也无用，耳语无人听。

      如果不承认或许没人会知道，这是人生最疼痛得一年。

 

      正听的歌里说幸福的光芒有无数种颜色，那么我就能很轻易地把不幸联想到一个由白渐灰到黑的过程。唯有这样简单的变化中才能看到百态的色彩，在无数种颜色里是看不到的，那里只有单调。

      所以，果然幸福都互相类似，不幸才各不相同。原来因此才会变得偏爱灰色。

 

      缺一块的圆圈滚起来才真实，可以看清沿路的风景，人生才会有回忆。高三做过这样一篇完型？老师对学生的记忆普遍容易错乱，记差了吧。但故事仍是受益的，其实只是找个人说说，便好许多。我得到足够的鼓励了，就是想到其他当事人时候，有割不掉的痛，难以平抚是因为无从下手。许多关乎自己的悲伤都能忍过去，更有些已经可以做到无视，最多的也不过一两年。然今，一生一次，心痛是为别人，不想那么没心没肺地“过好自己的生活”，因为即使能逃的全部逃开，这份责任却永远要担在肩上。

 

      坚强是蛮坚强的，只怪脆弱的时候电脑离我不够远，本就没关机，就来冲动了一把。 

      不想又看着天亮，这就去睡。昨天爸爸生日，却忘记跟他说，睡不着。

      好似正常人的三倍，行李足足装了一车，坐在前座我脚边一排CD，手上捧包，一辆普桑再塞不进第二个篮球，只好取其正宗一。

      对此歌的感动真的是自江超组的视频开始，那日公关课，看罢“西游公司”，便一直想我组也用这首，还觉他们组拍得很好，我们也要好好拍，也用这首歌。可惜人各有志，班歌是没用上了。近十个月来每每想到，仍耿耿于怀，遗憾来，早知跟他们一组，早知道班里就不分二组。

      后来便没有一起做视频搞文艺的机会了，之前也是没有过的。

 

      真得很应景，04年搬去本部便是在九月底了，三年的同济时代，三年的中法班。那日夜游，和小雯雯互相奚落对方在嘉定的缺憾：没去看过孔雀鸳鸯，没享受过东边人工湖畔的大躺椅，没去五六连层泡过图，之前没去看过西北片的新楼……说我只知道吃了。

 

      面对尾声，虽然做足了准备，在嘉定留了又留，却好像什么也没做，结尾却仍做得那般匆忙。经历了多次，不愿次次都太作，可一回想，就又做不到那么潇洒。

      仍学不会大胆取舍，还是没能力更隐忍。

 

      今夏多离别。AU REVOIR TOUT.

      好久不出专辑，几年来只能听那张精选。所以去年底《女爵》发行，千众瞩目，杨乃文的惊艳登场还算担得起歌迷的期待。
      就觉得现在好像习惯了杨的嗓音；很久以前听到我给的爱，顿时魂牵梦绕；瞬间的迷情，一生只一次。

      不听苏打绿是损失，那日看到豆瓣上评论主唱，相当精准：“忽男忽女”~~ 流畅的歌，仿佛词曲顺手拈来，演出一气呵成，感觉从来不做善后的修改，这说起来自由潇洒，实需艺高人胆大。听不到反复斟酌的计较，只有行云流水的畅快。

 

      不求歌手大红，只求销量够让再出专辑。听到新人新歌常会惊喜，然后等啊等，山穷水尽了也没消息，偶尔许多年在想起来，跟身边人一提都没人记得。这是唱片业的功利，一张不成功，情愿觅新人再推，也不肯与旧将朝朝暮暮，再赌一把销量。

      然而，往往第二张才有“质的飞跃”的，周杰伦黄立行陶吉吉，第一张后均有沉寂，多年再爆发，才功成名就。（其实jay勉强算，第一张就红，第二张属大红；周董基本是一年一张的节奏，希望保持。）

 

      今日好多人来聊，这博写不下去了，发了吧，不知所云。

      不由自主还不甘堕落，在过失控的生活。

      睡前想换BGM，硬是换不了。all delicate

 

      熟睡时听到了蚊子，宁可将头闷在被子里或者干脆伸出一支裸臂任其蹂躏，怎也不会愿醒的。决定已经下了好久，不好再回头。比作一个勇闯山洞的青年，突然身后驶来火车，不得不往前逃。麻木不仁的真谛，也是一种自我折磨。

      但愿他能脱险。

 

      过得不好仍要好好过，若是太多斩不断，即使不忍那也是一刀。

      无声不语没话说，叫默读伤悲。总会等到天亮的时候，吸饱血的蚊子被一一手刃。

      马大文（vanny）- 不要再亲吻女人。

      搜也搜不到。

      “不要再亲吻女人，即使她有一双最懂你的眼神。”

 

      夜里惺忪睁不开眼，睡下去竟失眠，周一综合症就该成为我周二逃课得主打理由，不可撼动。

      Vanny唱这歌，安静中有耐寻的玄机。

      立场，是男方女方，还是旁观者。

      听者，是自审换位，还是冷静回看。

 

      顶风冒雨去拿公证，白跑一趟实在对不起观众。

      开机听到马上单循环。转音部分唱的是：“不要再亲吻女人，即使她贴近到你最深的灵魂，不要亲吻女人，因为她是女人。”

      困了。

      被提供的试听地址只有30秒，短短六句的副歌。也只要一遍，就回复说好听。然后下来了全部的专辑。

      雷光夏，很喜欢。

 

      伤感开始退去了——伤风和感冒。

      早晨醒来时，室友已纷纷下床整理。被窝里十分暖和，似乎昨晚的药效果显著，基本已经神清气爽。

      诡异的考试安排，莫名地在十门考试之间放了一个“黄金周”。我仍是回不了家，于是转身再睡。

      又醒时小顾正欲去，道别后再无二人。洗漱后扫地，把洗洁精挤在地板上又拖了四遍，门窗大开，冲咖啡烤面包待地干。想到独住的寝室，也没什么难过，即使阴天，也没多少抑郁。下午还要自习，电费又要用完。

 

      最紧张的日子过去，预见到上半年的空闲，本能地唤起固有的慵懒节奏。

 

      却开始心酸，然后从五官溢了出来。还没读完新帖的日记，已经不能自止。

      “心态老才会不断回忆”。高一时写随笔，回忆初中时候无虑的慢节奏生活，陆继红写下评语：“回忆往往因为对现实生活的不满。”可知道，如今一起的时候，你总说我过去讲得太多，话题中八成竟是上中。而又一次目送跨线绕过半圆，红色刹车灯亮起刺目之后，又可知道挨下来最多想的为何？

      而这些，早早有所预料；然这些，迟迟未有准备。

 

      A page of blog for U ，想写，明明同意就这样没心没肺地过下去。

 

      一起时候，努力地生活，不管他人所思。如果后面的路会走得蹒跚，会怀疑之前决定的优劣。或许本就该清涩一点的，距离淡雅一点的。但早就说过的，义无反顾。不悔并不怎般困难。于是有了万般坚定的勇气，即使并着折磨和痛楚。

      人生穿梭于曲折街巷，或独行，或有陪。方才一起走过的弄堂，不算宽敞，石板路也颇有颠簸，却不会就此松开了手。路口临别时，你不断地说“不要伤感”，却在我道出“亲吻墙壁”的故事后泪流成河。那刻的动容便打消之前的杂念，悲情地把这一路的句号画得完满。A.V.O.还留在那里，抹不去的。

      分别后双双背身，我还学莉香回转定身，望你钻入小巷中，念着殊途同归的约定。眼眶却会模糊的看不清你可曾转过身。

 

      协议选择麻痹，各自在接着的时光上漫漫雕刻一个“A.V.O.”。也好让生活不致死去活来。

      原来也很美丽——力不从心、爱所不能及的无奈。如果足够执著，淡淡的也很好。

 

      我的过去，你的嫉痛。会慢慢好起来的，你不曾到达的，我也回不去。

      许当那些被删却的文字篇篇再现时，我会淡忘，你会牢记。

      许都不用等到五月，阳未艳风未起，沸腾的感情就将沉淀为清澈的空气。

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只是不相信这样简单的结局
只是怀疑起自己无悔的心情
原来在阳光下你的背影
竟是最后的记忆
唇边的一抹微笑也将随之褪去
五月的阳光洒下五月的风吹起
一切沸腾的感情
都将沈淀为清澈的空气
五月的阳光洒下五月的风吹起
便是年轻的故事最潇洒的主角

你我就像散开在风中飞扬的棉絮
注定要生生世世流浪在天际

 

Amor Vincit Omnia

      越冷便喜爱越明亮的意境，比如夏日昏黄路灯下的纳凉扇，一直到冬日阳光直晒的图十楼。

      是温度的光感，还是光的温度感，冷暖可辨。

      十月末的冷空气有着千呼万唤的使命感，若是不来，人们恐怕要惶恐地单衣入冬，所以气温骤降时，今年叹秋之潮愈发汹涌。

 

      桌面的兔子坐在阅览室的书架上，憨态可掬，斜照的阳光作用出一团影子，还有书架漆面上的倒影，右下的日期：2005/11/07，无不描绘那时两人的距离。夭说拍完照我便出现走了进来。

      怎样的默契，陌生人之间的。

      本来，从图进出，并出现于对方视线，几乎每日例行。然而一切就这么无限的放大美化了，却是因为那个引申来的立冬情结。

 

      晚上重编类别时才开始有悔意，一口气删去了一整年的的日志，当时不动声色只是尚未明理——的确不该沉迷忆境，却倔强地否定过去；重生实为净化，何必先全盘清空。即便否定，永远正视你的过去；就算重来，也请保全人生的完整，因为那一切都是你自己，真是不可磨灭，怎么都美。

      大道理之外，也许目的应该更小气一些，不过是写博为了去呼应一年前的篇章，公之于众，好有个比较。

      做作不可奈。

 

      忙里抽出一天空闲，放假。

      安静中满是谁的气息，睁眼却找也找不到。

      巧克力入口即化，只有久久回味，暗暗期待。也许本就该这样恬淡，谨慎的距离，安稳的三年。却做不到。意念很强烈，要抓紧不放松。

 

      立冬将至，心情良好。

      旅行归来之后的生活立即归于平静。十点就躺在房里，头在床尾，头顶有一台JVC的袖珍公放，浅蓝色的液晶屏照亮房里的家具，可见轮廓。夜里电台的节目不错，十点CRI有一小时Jazz，十一点是历历在耳，永力是我喜欢的主持人之一，一般是不会有什么“暴力歌曲”，夜间节目的基调很助睡。

      我也无非是头枕双手地发呆，天花板上有一条细细的裂痕——盖这房子时我们都太贪心，将房间造深了一些。印象里该属这时最是惬意，平缓的节奏，有慵懒的歌更好，音量很小，只有靠得那么近才听得清楚，东边残留的田地里却还饱有生命，远处的蛙声起伏。这是悠长假期的精华，属于夏季的精华，昏暗房里未必缭绕着睡意，我可以睁着眼平躺着，若有所思。

 

      多年来，在这一刻小心翼翼的挥霍着时间，不管所想是苦是甜，坚定或是迷茫。

      自嘉年华归来的夜里是茫然，半天里心态就有了大转变。这是人生中很富戏剧性的一天，体会到的是无奈，不知所措是没有的，因为那时我便唱过“把悲伤留给自己”，那也是本人K歌处子秀。

 

      那天夜里一伙人网吧归来，路上用手机看过时间。到旅馆洗完澡才收到延时的消息，习惯上回消息时是不抱希望的，却有回应，这份惊喜你最近也是体会过的。

      五年，过得很快呀。

      此刻突然停下来看，看我们走到了哪里，不明其所；看走过的，你我皆感慨……